ESTE AÑO NUEVO 2009 CONSIDERA COMO UNO DE TUS PROPÓSITOS USAR UN CONDON

Feliz Navidad 2008

¡ESTA NAVIDAD

REGALA UN CONDON!

ESTA NAVIDAD REGALEN CONDONES

¡NO SEAN MOCHOS! ¡SEAN MUCHOS!

1o. de diciembre 2008

DE NADA VALE LA CIENCIA SI NO SE CONVIERTE EN CONCIENCIA

“En todo tu derecho: En todo tu derecho de usar el condón, en todo tu derecho de decir no, en todo tu derecho de participar, en todo tu derecho de tomar las mejores decisiones para tu vida....”

“La prevención es una de las deudas en nuestra región, hay gobiernos que no tienen este tema firmemente incluido en su agenda"

José María Di Bello. Psicólogo y coordinador del área de VIH-SIDA de la Cruz Roja de Argentina

“Algunas personas padecen cuádruple discriminación: por ser pobres, por su preferencia sexual, por su nacionalidad y por estar enfermos de VIH-SIDA”

Abel Pérez Rojas (1970-¿?). Educador e investigador mexicano.

"Los muertos a causa del SIDA puedo decir sin exagerar que superan en número a los fallecidos durante la Segunda Guerra Mundial en China"

Gao Yaojie, (1927-¿?). Ginecóloga, es la principal figura de la lucha contra el SIDA en China.

“Ignorar las necesidades de los niños afectados por el VIH y continuar marginalizando a los grupos en mayor riesgo de infección solamente nos conducirá a nuevas infecciones y a menos cantidad de personas bajo tratamiento. Pagaremos por semejante tontería en el futuro”

Luis Soto Ramírez. Médico mexicano que forma parte de diversos organismos para el combate del VIH-SIDA.

"Hoy en día existen muchas estrategias efectivas para la prevención del VIH y todas las naciones del mundo deben comprometerse plenamente a implementarlas”
Luis Soto Ramírez. Médico mexicano que forma parte de diversos organismos para el combate del VIH-SIDA.

“En muchos lugares el estigma y la discriminación continúan impulsando la creación de leyes y políticas contraproducentes que debilitan los esfuerzos para la prevención y el tratamiento. Enfrentar dichas políticas y exigir que sean cambiadas es un elemento central de cualquier estrategia para la prevención del VIH"

Luis Soto Ramírez. Médico mexicano que forma parte de diversos organismos para el combate del VIH-SIDA.

Dia Mundial de la lucha contra el VIH-SIDA

POR LAS NIÑAS Y LOS NIÑOS

PACTO POLITICO Contra la violencia hacia las mujeres

Organizaciones No Gubernamentales, Colectivos, Organizaciones Sociales e Instituciones de Chiapas, México, comprometidas con el respeto a los derechos de las mujeres en el marco de los Derechos Humanos, conscientes de que es necesario y urgente eliminar cualquier tipo de violencia y en especial la ejercida contra las mujeres en nuestro trabajo y en nuestras instituciones, signamos este Pacto Político donde asumimos como principios éticos:

Cero tolerancia todas las formas de violencia y discriminación contra las mujeres.

Cero tolerancia a la violencia sexual (violación, acoso y hostigamiento) ejercida contra las mujeres.

Cero tolerancia a la violencia laboral ejercida contra las mujeres.

Para ellas

Que bello y hermoso es ser mujer
Merecemos respeto, todas por igual
La vida es hermosa y tenemos derecho a vivirla.

Sin violencia

Decir lo que piensas y sientes no es asumir una condicion de victima,es un derecho a expresarte como mujer humana.

de amores reales

¿Y tú eres violento? ¿Y tú eres violenta?

¿Cuando un hombre le pega a una mujer es porque ella hizo algo, para provocarlo?

¿Le das pequeños golpes a tu pareja cuando no te entiende-pellizcos, jalones de pelo, manotazos, etc. para que entienda?

Dentro de tu relación de noviazgo se presentan:

¿Celos, desconfianza, presión, control, obediencia, culpa o condicionamiento, te ignora, te chantajean, te niega la comunicación?

¿Crees que el control que tu pareja ejerce sobre ti es una muestra

de afecto, de amor?

¿tu la practicas?

La violencia es:

Física-pellizcos, pequeños golpes, empujones, patadas, cachetadas, etc.

Verbal- estas loca, estas gorda, te odio, fodonga, mensa, tonta, inútil, histérica, burra, ¿que no tienes algo que hacer?, eres una estúpida, eres una mierda,eres una pendeja, etc.

Sexual: forzar a tener relaciones sexuales, golpes en el cuerpo.

Emocional: manipular, controlar, acosar, usar el chantaje, celos, odiar, rechazar, el silencio, ignorar, te niega la comunicación, etc.

Las conductas violentas en las relaciones de pareja no formales-noviazgo- no son percibidas como tales ni por las víctimas ni por los agresores, pues generalmente se confunden maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja – celos, “palabras de cariño” (mi gorda, mi flaca, chaparrita, mi nena, uso de apodos, etc.).

Ahora –como en generaciones pasadas- las mismas mujeres- adultas jóvenes y adolescentes- se auto nombran ellas mismas como: soy una pendeja, soy una tonta, soy una estúpida o alguna vez escuche decir a una chica ¡seré idiota pero no imbécil! cuando no pueden hacer algo (cualquier tontería) perfecto-en el trabajo, en la escuela, como parejas, complacer al esposo o novio, etc.

Ellas quieren ser perfectas,las reinas de su casa,las nenas,las niñas mimadas-sinónimo de la creencia de que por ser mujer tienes la condición de “ser insegura y que todas somos iguales”- Y cuando quieres usar un lenguaje de valía dirigido hacia ellas, pareciera que no va de acuerdo con su condición de asumirse como parte de un clan de victimas dentro de una sociedad que así las quiere hacer visibles y sin olvidar que el criterio de una postura machista del hombre es lo que "mas valor tiene" y te consideran rara o loca por no formar parte de un contexto femenino que se cuida por considerarse “unas pobrecitas mujeres” solo cuando hay un hombre de por medio entonces si reciben con gusto un halago a su autoestima, que generalmente depende de las palabras de ellos aun cuando pueden ser mentiras o con manipulacion.

niños y niñas

Algunos hombres jóvenes han crecido en hogares donde la madre era golpeada por el padre. Crecieron presenciando conductas violentas hacia las mujeres como la norma, como la manera de vivir la vida.

Para algunos, esto produce aversión a la violencia, mientras que en otros se convierte en una respuesta aprendida. En muchos casos suceden ambos fenómenos: hombres que utilizan la violencia contra sus mujeres a menudo experimentan un profundo repudio de sí mismos y de sus conductas.

Dentro de la estructura del machismo algunas madres transmiten a sus hijas mitos y creencias erróneas sobre las conductas de agresión de los varones: '¡Ay, hija, aguántate! Igual y al rato se le pasa, estaba enojado, estaba borracho... bueno, pero... ¡es que no lo provoques!' ¡Como si fuera la responsabilidad o la culpa de ella! Y también sucede cuando son ellos los que padecen el maltrato doméstico solo que es mayormente un tabú para un ejercicio masculino.

VIOLENCIA DOMÉSTICA UN TABÚ

Las consecuencias en la persona agredida son:

Depresión,

Baja autoestima,

Aislamiento,

Fracaso escolar

Y bajo rendimiento laboral.

Pensamientos de intento de suicidio

Una salud mental deficiente

Miedo a su agresor

La violencia es tan cotidiana que no es fácil detectar su trascendencia social, y es esta invisibilidad uno de los factores que desencadenan la violencia desde el contexto familiar hasta el noviazgo.

Para ellos

La violencia familiar sigue siendo invisible, y es un tema tabú para hablarla en público y ante la sociedad.

La violencia masculina está tan naturalizada y aceptada que incluso es todavía un recurso muy común para demostrar la hombría.

La masculinidad como armadura

La violencia de los hombres también es el resultado de una estructura de carácter basada en la distancia emocional respecto de los otros, su padre, un hermano o la madre.

La masculinidad se desarrolla desde la infancia en ambientes a menudo tipificados por la ausencia afectiva y comunicativa de un padre y de varones adultos, por la distancia emocional de los hombres para quienes mostrarse afecto no es bien visto en una sociedad machista que promueve la creencia de que “eso no es de hombres.”

Para mujeres que no necesitan competir

Envidia: una competición en la que siempre se pierde

Tras uno de los sentimientos más comunes y más perniciosos, se esconden complejos y frustraciones que se pueden superar valorando más lo que tenemos y a las personas que nos rodean.

La envidia es un sentimiento tan universal como pernicioso. Todas las personas, en mayor o menor medida, sufren en algún momento de su vida la agobiante sensación de entrar, de forma espontánea e irrefrenable, en una competición con el otro en la que siempre se pierde.

Colocamos a la persona envidiada en una posición de superioridad, abundancia y bienestar. Como consecuencia de esta exaltación de lo que un tercero tiene o es surgirá la impotencia, la frustración, el desánimo y la creencia de ser inferior. La rabia y la ira acompañarán esta vivencia y mantendrán en una insana dependencia al envidioso del envidiado.

Es lo que viene a decir el prestigioso psicoanalista Harry Snack Sullivan en su definición de la envidia: "un sentimiento de aguda incomodidad, determinada por el descubrimiento de que otro posee algo que sentimos que nosotros deberíamos tener".

Sus demandas muestran sus carencias

Como consecuencia de la exaltación de lo que un tercero tiene o es, surgirá la impotencia, la frustración, el desánimo y la creencia de ser inferior.

El discurso del envidioso es repetitivo, monocorde y compulsivo sobre aquello que envidia y con lo que compite. Sabemos cuáles son sus carencias a partir de lo que envidia. El objeto de la envidia no tiene por qué ser una persona concreta, también puede ser un "ideal" que se nos ofrece como modelo a imitar y que se le reviste de valía.

La vida de una persona envidiosa no gira sobre su propia realidad, sino sobre lo que desearía, sobre lo que no tiene, sobre lo que le falta. La insatisfacción y el vacío es un continuo que le impide gozar de su vida real. La tristeza y el pesimismo le privan de la espontaneidad y la alegría. No sabe reírse con otras personas ni de sí mismo. Sólo lo hace con mofa y desprecio hacia los otros.

Del victimismo a la altanería

Este comportamiento genera, entre otros síntomas, ansiedad generalizada, trastornos del apetito y sueño y diversas alteraciones dependiendo de cada persona. Incidirá también en su actitud ante la vida, moldeando unas formas de convivencia en relación con los otros que van desde figurar como la constante "víctima", hasta mostrarse continuamente a la defensiva, actitud que se traduce en maneras irónicas, altaneras, frías, distantes y en ocasiones hirientes, de menosprecio y crítica negativa.

Sentimiento no reconocido

La persona envidiosa no suele reconocer su envidia. Se resiste a hacerlo y no hay nada que más le hiera y descalifique que intentar hacerle ver que la tiene. Hay que tener en cuenta que detrás de la envidia se halla:

Un sentimiento de inferioridad e inseguridad

• Una incapacidad de reconocer las limitaciones personales, asociándolas a signos de debilidad
• Una negación total de que la infelicidad no se debe a lo que no se tiene, sino a la falta de aprecio de lo que sí se posee
• Una falta de compromiso y responsabilidad con la propia vida. Pendiente de la vida de otros, no se asume la propia
• La "envidia sana" no existe

Este sufrimiento secreto por el bien ajeno, que todos hemos sentido en alguna ocasión y que nos ha traído más de una incomodidad, disgusto y dolor, siempre es negativo. La conocida como "envidia sana" no existe. Es un sentimiento que debe ser aceptado como uno más de los que sentimos. La preocupación llega cuando la envidia se convierte en patológica e interfiere en la vida de la persona, cuando ese sentimiento posee al individuo, merma su autoestima y le incapacita para llevar una vida saludable.

Actitudes ante la envidia

Prevención

Como sucede con todo sentimiento insano, es conveniente mantener actitudes preventivas, de forma que no lleguemos a padecer de manera obsesiva sus efectos. Una buena prevención ante la envidia iría encaminada a :

• Favorecer la confianza básica en uno mismo y en los demás
• Conocer las limitaciones y potencialidades que tenemos, aceptándonos como somos
• Pensar que hay cosas que podemos cambiar y otras que no
• Aprender a valorar con precisión la propia competencia, sin infravalorarse ni sobrevalorarse
• Acostumbrarse a centrar la atención en los aspectos más positivos de la realidad
• Estimular la empatía, es decir, la capacidad para ponerse en el lugar del otro

Establecer relaciones adecuadas y satisfactorias con los iguales
• Aprender a relativizar las diferencias sociales y adquirir habilidades para elegir adecuadamente con quién, cómo y cuándo compararse
• Aprender a relativizar también el éxito
• Analizar el progreso personal mediante la comparación consigo mismo, no con otros
• Aprender a dar y pedir ayuda, a colaborar y compartir. Permite adquirir habilidades con las que resolver los conflictos que origina la envidia.

Superación

Para gestionar y superar la envidia, nada mejor que replantearnos algunos principios clave, que son los que nos ayudan a disfrutar de un mayor equilibrio y a vivir de forma más serena y gozosa:

• Pensar que no estamos perdiendo nada cuando a otras personas les va bien
• Darnos cuenta de que si queremos ser nosotros mismos, el único punto de referencia de superación somos nosotros. No necesitamos compararnos con nadie más
• Apreciar el valor de nuestra vida y mostrarnos agradecidos de tenerla
• Alegrarnos de lo que tenemos
• No vivir pendientes de lo que no tenemos
• Redescubrir día a día lo que nos rodea: las personas, el paisaje, las pequeñas cosas que nos hacen más fácil la vida.

Y lo más difícil, pero alcanzable: sentirnos felices por la buena suerte de los demás, porque, en definitiva, vengan de la mano de otros o de las nuestras propias, de lo que se trata es de vivir el mayor número de momentos de felicidad y alegría.

CERO TOLERANCIA A LA VIOLENCIA LABORAL

DISCRIMINACION Y ABUSO, CONTRA LAS MUJERES

CERO TOLERANCIA A LA VIOLENCIA EMOCIONAL, FISICA, VERBAL Y SEXUAL CONTRA LAS MUJERES

CERO TOLERANCIA AL ACOSO SEXUAL CONTRA LAS MUJERES

25 de noviembre

Desconfío de la incomunicabilidad;

es la fuente de toda violencia.

Jean Paul Sartre

La violencia crea más problemas sociales
que los que resuelve.

Martin Luther King

LA VIOLENCIA ES EL MIEDO
A LOS IDEALES DE LOS DEMAS.

MAHATMA GANDHI

LA MASCARA

Cada vez que me pongo una máscara lo hago para tapar mi realidad fingiendo ser lo que no soy, lo hago para atraer a la gente; luego descubro que solo atraigo a otros enmascarados alejando a los demás debido a un estorbo: LA MASCARA.

Cada vez que me pongo una máscara lo hago para evitar que la gente vea mis debilidades, luego descubro que al no ver mi humanidad, los demás no me pueden ver por lo que soy, sino por LA MASCARA.

Cada vez que me pongo una máscara lo hago para preservar mis amistades; luego descubro que cuando pierdo un amigo por haber sido auténtico, realmente no era amigo mío sino de LA MASCARA.

Cada vez que me pongo una máscara lo hago para evitar ofender a alguien y ser diplomático; luego descubro que aquello que ofende a las personas con quien quiero intimar, es LA MASCARA.


Cada vez que me pongo una máscara lo hago convencido que es lo mejor que puedo hacer para ser amado luego descubro la gran paradoja... Lo que más deseo lograr con mi MASCARA es precisamente lo que impido con ella.

Gilbert Brenson

25 de noviembre ....

Una persona golpeada desencadena violencia en otras

Una guerra vigente y real

En la historia del mundo, han existido acontecimientos muy violentos, que han dejado huella en la humanidad -la segunda guerra mundial que a tantos judíos dio muerte, la guerra de Vietnam ,en México, el movimiento del 68,la matanza de Acteal en Chiapas, la situación de Atenco, por ejemplo - y algunos siguen vigentes, manifestándose en diversos contextos.

Hay una guerra que enfrentamos cotidianamente las mujeres, donde se presentan golpes, palabras, actitudes y miradas de acoso, presiones y condicionamientos, abandono, control, castigos, chantajes, manipulaciones, hipocresía, humillaciones verbales y todo tipo de discriminación. Las prácticas de abuso de un poder masculino, que aparecen desde un contexto familiar hasta el de una élite política o públicamente en el ámbito social, logran minimizar la existencia de una mujer o desaparecerlas. Tal vez sea un mito o una realidad, pero sigue existiendo el paradigma arcaico de que las mujeres no podemos tener una existencia o identidad propia, desempeñar una profesión fuera del ámbito doméstico o que no podemos vivir sin tener a un hombre cerca para que ejerza una influencia hacia nosotras y nos enseñe a hacer las cosas bien, esta vigente y pertenece en la mayoría de los casos al ámbito familiar y social.

En el comienzo del siglo XXI, se puede observar la vida de mujeres que viven con posturas “tradicionales” que cuando se “enamoran ciegamente”, retroceden a los aprendizajes adquiridos en su infancia, donde la dependencia, la agresión verbal, emocional, física, el control, estuvieron presentes en la relación materna o con esa figura paterna, que no les permitió ser, decidir, elegir sin complacer a los demás, que les enseñó que la represión y subordinación era parte de educar-formar a una niña, adolescente o mujer, aún cuando de adultas estudiaron una profesión y adquirieron independencia, en la mayoría de los casos, tienen que elegir entre seguir trabajando o casarse, pues enamorarse y adquirir un nuevo rol para ellas, implica y lleva de por medio, lo que su pareja quiera de su nueva condición de “casadas” o de ”ser su mujer”, o sea, adaptarse a su nueva vida “por amor” ,como el dominio público lo dice “el hombre que te quiere, te hará sufrir” y sacrificar, dejar sus amistades, distribuir todo su tiempo para su nueva condición, no para ella sola, eso no esta contemplado, “si piensas en ti, eres una egoísta”, sino para atender a su marido que la necesita para mantener una casa ordenada y limpia o que le sirva el plato de comida en la mesa porque no puede hacerlo por si mismo o porque llega muy cansado de trabajar y no le da su capacidad física para ayudar o compartir los quehaceres domésticos en su casa después de trabajar, y cuando es el único proveedor económico de la pareja pues con mas razón exige su tiempo y espacio para usarlo, hablarle de “equidad” es decirle en chino lo “inequitativo” que es en su relación.

Algunas mujeres, aprenden esa gran capacidad de tolerancia con esta forma de vida y algunas veces de comodidad, “las mujeres entre más calladas, más lindas se ven” les puede resultar mas “fácil” manejarlo o sobrellevarlo aun con la violencia de su pareja, “para ser amada tienes que dar todo, sin recibir” aunque te dejen como madre soltera o te agredan por años. Aunque sea grotesca la forma de decirlo o plantearlo así es nuestra realidad social y las nuevas generaciones están repitiendo estos patrones de conducta ahora desde un noviazgo.

Otras formas de convivencia donde esta presente la violencia - en el trabajo, la escuela, la calle, etc.- en el ámbito público, han sido representativas y a veces son tema de conversación o quejas de las personas, ¿cuantos políticos-as, empleados-as de gobierno, trabajadores-as de empresas particulares, maestras-os, estudiantes, se responsabilizan de seguir conservando modelos de conducta machistas en sus diversas manifestaciones? Controlar, presionar, condicionar, reprimir conductas, manipular, usar el chantaje, castigar, etc. son sinónimos de violencia presentes en las relaciones humanas y desafortunadamente la mayoría de la población mexicana lo desconoce, lo ignora, porque “padecemos de una pobreza educativa” todos los días, ya que la televisión con su nefasta programación es la que mas educa a la gente de hoy.

Existe un día 25 de noviembre, “por la no violencia hacia la mujer” que se recuerda en memoria de todas aquellas mujeres que han muerto en manos de sus parejas o por la complicidad de su misma familia o la sociedad.

Muchas siguen viviendo en situación de agresión , atrapadas en su miedo o con ideas erróneas acerca de lo que “debe ser “ una mujer -o un varón -, que “APRENDIERON” que la violencia era natural en la conducta de un hombre y peor aun, que se sienten culpables por no responder a lo que un hombre quiere de ellas, justificándose por confundir amor con obediencia y control - de cualquier tipo- y justificando a sus parejas, con tal de cubrir un rol que la sociedad impone y que también justifica en un hombre, la cual se vuelve cómplice de un matrimonio que dura “hasta que la violencia y la muerte los separe”.

No es sorprendente, la cantidad de jóvenes que permiten un maltrato independientemente del estrato socioeconómico al cual pertenecen, aún cuando ya son profesionistas “independientes”, conservan patrones aprendidos en cuanto al amor o la relación de pareja y se escudan o se justifican con el mito de que “el amor es ciego” ,”cuando te enamores sabrás entender lo que es estar enamorada”, atribuyéndose toda la responsabilidad de lograr un matrimonio estable para “agradar” o tener un rol representativo ante la gente. Hablar del papel que juega la religión en este contexto, es un tema aparte.

¿Cuantas de las jóvenes generaciones de hoy permiten una sola palabra de agresión ? es decir, lo que los especialistas llaman la violencia emocional o psicológica– del jefe, maestros-as, jefa, amigos-as, padre, madre, pareja- en el tema de la violencia ,cuando existe ese saber a su alcance pero no se reflexiona o se piensa desde una visión o punto de vista constructivo, ¿cuantas personas justifican la violencia como una forma de responder ante cualquier situación y en cualquier contexto?

En las relaciones de pareja ¿cuántas mujeres y hombres buscan una relación de pares en un marco de respeto y democracia? ¿Cuántos varones se proponen renunciar a un patrón tradicional y a romper las reglas para construir otra forma de masculinidad equitativa y responsable que incluye a una mujer?

¿Cuántos políticos dejarán algún día de usar un discurso de doble moral mientras en sus hogares también son hombres violentos? ¿Cuantas muertes se tienen que registrar para aceptar esta guerra vigente y cotidiana que viven muchas personas incluidos niños y niñas?

En México, la “cultura de la discapacidad” es muy fuerte y determinante para una mayoría de población y por supuesto destruir es lo más fácil para seguir que reconstruir o intentar dejar lo que destruye. ¿Cuando terminará esa guerra que no deja de excluirnos a las mujeres o de invisibilizarnos en cualquier lugar?

· Las mujeres no son agresivas por naturaleza. Para defenderse, necesitan protección de algún hombre. Se vale mostrar nuestra agresividad cuando sabemos que nos quieren atacar y algunas podemos defendernos igual que un hombre pero con otro tipo de inteligencia.

Las mujeres deben complacer a los demás, especialmente a los hombres. ¿Para que nos devuelvan un trato con agresión?

Las mujeres son temperamentales y no se les pueden confiar tareas que exijan distancia afectiva, serenidad y reflexión. Y en realidad son ellos los que padecen de esto.

Las niñas bonitas no se enojan. El enojo es parte del sentir humano y se vale expresarlo como ellos lo hacen.

¿Cuantos mexicanos y mexicanas damos por determinado este tipo de ideas que también forman parte de una mentalidad , una autoestima y una subjetividad diversa pero destructiva, que engloba todo un lenguaje que gobierna la actual vida cotidiana?

Algunas mujeres que viven en situación de maltrato doméstico creyeron en estas frases del dominio público:

Desde que eres una niña, te cuidan, “cuidado te vas a caer..... Pórtate bien” “no te ensucies el vestido porque te voy a dar” si te portas mal, el castigo es la forma de reprimirte y subordinarte.

Muchas se conforman, “las mujeres tienen que estar en su casa y cuidar de sus hijas e hijos” si no necesitan trabajar porque el marido las mantiene, mejor que se dediquen a su familia.

”Las niñas buenas son bonitas” y ¿las malas feas? si son desobedientes por decisión propia o son listas son mas discriminadas.

"No hagas cosas buenas que parezcan malas" y ¿ cuantos no lo hacen? tanto hombres como mujeres a escondidas y con el disfraz de la doble moral tan practicada para dar una buena imagen.

Para ellos supongo que esto es muy fuerte en cuanto a represión, porque muchos aguantan por años, no hacerlo “los niños no lloran” y si lo hacen por sensibilidad propia, se burlan de ellos.

“Para ser aceptada tienes que ser obediente y no repelar” porque si desobedeces tendrás la presión por no complacer a otros.

“Es que eres tan descuidada” y ellos tan dependientes de la atención de una mujer que les sirva hasta el plato en la mesa y no pasa nada.

“Debería de darte vergüenza” y a ellos nada les da vergüenza cuando son capaces de abandonar un hijo o agredir.

“Tú que vas a saber de la vida” ¿por ser mujer y sobrevivir entre discriminaciones, no sabemos de la vida?

“Tener necesidades es muestra de debilidad” ¿y las de ellos de hombría existente?

“No seas diferente, que van a pensar de ti” ¿y que se piensa de ellos cuando tienen su vida con doble moral? Y nosotras honestas ¿sin nada que esconder?

“Juntos, hasta que la muerte los separe” ¿como lo dice un sacerdote y la religión solo para nosotras?

“El hombre llega hasta donde la mujer quiere” ¿porque no saben decidir sin depender de nosotras?

“Tu tienes la culpa de lo que te pasa” y ¿la culpa existe en ellos cuando tienen tanta habilidad para vivir con doble moral y exigir lo que no pueden dar?

“Las niñas que se enojan son malas” y muy libres de ser ellas mismas además de listas y decididas que saben lo que quieren.

“Solo los cobardes sienten miedo” ¿por qué ellos mismos se reprimen tan duramente?

“Solo las mujeres son vulnerables y débiles” y también los hombres pueden serlo.

Este artículo, lo dedico a aquellas amigas que alguna vez tuve y decidieron perder mi amistad, porque el” amor a un hombre” que las maltrata y que las tiene en ese estilo de vida todavía, era mas importante en su momento, sé que no tenían las armas para salir adelante solas y que mis palabras jamás les fueron de ayuda para valorarse como mujeres con existencia propia, por ignorancia, por costumbre, por lo que sea.

A los amigos que tuve y que sé que maltratan a sus parejas porque su machismo y masculinidad, persiste ante creencias que destruyen su autoestima y la de mujeres, manteniendo el ego levantado con ese complejo de superioridad de la “hombría” aprendida de sus padres.

Porque tal vez “mi locura” como así la llaman a veces, es demasiada para ser tolerada, ojalá un día logren comprender que se puede vivir de otra forma más humana, más inteligente, con afecto y pacificamente, tanto para si mismas como para ellos y sus hijos e hijas a quienes lastiman sin respetar su derecho a tener una infancia libre de violencia.

Esta guerra seguirá por años, por siglos y con muchas muertes, lo que aquí se escribió puede ser tan invisible para muchas personas, porque la cultura de la violencia sigue ganando terreno y a muchos no les importa “educar para la no violencia”. Si eres de esos lectores o lectoras que aprenden de lo que lee, ya tienes una batalla ganada.

Para quienes no podemos callar...

Las bandas de rock Maldita Vecindad, Panteón Rococó, El Gran Silencio y Los Estrambóticos cumplieron con su compromiso de enarbolar la bandera contra la violencia en el noviazgo, en el marco de un concierto que ofrecieron la víspera en la Plaza de Toros México, ante más de 20 mil emotivos espectadores.

Es como poner el grano de arena para acabar con la violencia en todas sus formas dentro de cualquier relación humana; para acabar con ella se tiene que empezar por la pareja", explicó.

Explicó que el "agandalle" empieza en la relación de noviazgo o de pareja: "Uno no escoge a la familia donde hay patrones de violencia, pero sí puede elegir a la pareja y es ahí donde se puede erradicar la violencia, además la pareja es el símbolo más cercano a la equidad y sobre esas bases se puede tener una mejor sociedad".

El vocalista abundó que luego de la familia, el primer "agandalle" se da con la pareja al no tomar en cuenta las opiniones, la integridad y la individualidad de la mujer: "Es aquí donde se debe poner el dedo y no dejar de hacer estos eventos para propagar la conciencia de la equidad y la justicia en pareja, desterrando todo acto de violencia".

Expuso que la familia es una de las zonas donde más se gesta esta problemática, sobre todo cuando se tienen padres violentos, por lo que la pareja es el mejor momento para terminar con ello.

"A donde quiera que vayamos, sea México o Europa, siempre tenemos un mensaje de equidad para todos nuestros seguidores, porque es ahí donde surge una verdadera sociedad democrática, pero mientras haya lucha por el poder, siempre habrá quien quiera pisotear a otros para conseguir sus fines".

Cabe destacar que la Encuesta Nacional de Violencia en el Noviazgo, presentada en julio pasado y realizada en 2007, revela datos como que cerca del 80 por ciento de los niños hasta los 12 años de edad, fueron insultados por el padre o la madre, lo que genera un desarrollo de violencia, que se refleja en la relación de noviazgo.

El GOLPE FISICO LO RECIBE UNA, PERO EL GOLPE EMOCIONAL,LABORAL,SOCIAL,LO RECIBEN TODAS.

De discriminaciones reales

¿Qué es discriminación?

La Discriminación es una práctica de rechazo hacia las personas. Si promueves el odio, la violencia, la burla, la difamación, la homofobia o la exclusión, estás discriminando. La cultura de la discriminación en nuestro país tiene raíces muy profundas que todos los días se practican entre las personas.

Por mencionar algunos sectores de la población estos son quienes la reciben: mujeres y hombres, personas con capacidades diferentes, personas mayores, los niños y las niñas, trabajadoras y trabajadores sexuales, las y los homosexuales, la población indígena, las y los jóvenes, empleados-as, personas que viven con VIH, etc. Son diversos los sectores poblacionales que en cualquier contexto conoce este tipo de conducta entre algunas personas, pero afortunadamente no todas discriminan.

La discriminación también es considerada una forma de violencia que en muchos de los casos ha sido tolerada por la mayoría de las personas. Lamentablemente en nuestra cultura tan diversa, no podemos decir que hay conocimiento de esta práctica porque no se habla sobre ella o porque la estructura social de tipo machista la lleva incluida e impuesta, acompañada de una doble moral que se practica con mucha facilidad y habilidad, considerada como un estilo de vida.

¿Alguna vez te has preguntado? ¿Cómo recibimos la discriminación los hombres-solteros, casados, divorciados con hijos- y las mujeres?-solteras, casadas, divorciadas, viudas, madres solteras-.

Me interesó abordar este tema, por situaciones en las que se pueden encontrar los prejuicios de las personas, las formas de sus vidas, tristes o alegres, con frustraciones, con dolores, pero al fin conductas humanas que existen, sobreviven y son reales.

Entre la población, encontramos el de las mujeres solas- y me refiero a las que hoy han adquirido su independencia económica, profesionistas, con criterio propio, solteras sin pareja, sin hijos, decididas y seguras de si mismas y que viven satisfechas y a gusto con lo que tienen- me parece importante mencionar que al ser una minoría, cada quien tiene sus percepciones en cuanto a su condición social de ser discriminada, así como también los hombres solos.

Describir el tipo de situaciones y pensamientos que se generan en el colectivo social de las grandes masas, me pareció interesante para abordar en este espacio, por la variedad y en común experimentadas y que pueden ser mas desventajosas para las mujeres que para los hombres y no lo digo por hacer una comparación con nosotras, sino por hacer evidentes las limitaciones de las mismas donde la discriminación que se practica a veces hasta los aventaja más a ellos.

Es muy determinante en la sociedad mexicana, que las mujeres que estamos solas sin pareja parecemos “raras” por estar fuera de un rol tradicional que se nos atribuye desde antes de nacer, algunos de los prejuicios determinantes contra nosotras son los siguientes:

Se dice o se asume que;

Nuestra realización personal puede ser solo cuando “logramos casarnos” y retener a un hombre en casa y aguantar-no incluyo a todas-. Aun cuando estamos viviendo el siglo XXI y las mujeres hayan adquirido otros roles como el de profesionistas o independientes en lo económico sin depender de un hombre, este esquema persiste, ¿y para cuando el novio? si tienes novio, ¿para cuando la boda?

Cuando nos convertimos en madres- y muchas así lo aceptan- para quedar bien ante los demás, aunque no lo haya decidido por si misma, pero sabe aguantar y cumplir su rol no importa si llega a maltratar a sus hijos y lo justifique por alguna frustración, se hace porque “así debe ser”.

Tenemos que ser “buenas pilares de la familia” o sea que todo es responsabilidad de nosotras por ser el sexo al que le corresponde fomentar la “armonía familiar” aunque no se quiera incluir el hombre por simple responsabilidad y por asumir que solo es un “proveedor” y a veces hasta un hijo mas de la familia que recibe atenciones, y no el que puede asumir también el rol de una pareja o compañero que apoya en las labores del hogar o el de un padre que ayuda al cuidado de los hijos. Afortunadamente, en las nuevas generaciones ya se ven algunos-pocos- varones colaborar en esta parte.

Tenemos que “ser pacientes y aguantar”, ”agradar”, ”aceptar” “silenciarnos”, “olvidarnos de nosotras mismas”, ”conformarnos” ,"sonreir",”no tener deseos”, ”necesidades ni proyectos sino es en función de otros” aunque la violencia doméstica se presente en el matrimonio “para toda la vida, hasta que la muerte nos separe “ y esto se da por hecho en ambos sexos en una cultura machista donde el criterio de un hombre tiene mas valor que el de una mujer, pues cuando ella es “desobediente “esta mal y todos buscan controlarla para que “siente cabeza”, lo que no es igual para ellos, pues casados o no hacen lo mismo y con toda libertad de “superioridad”.

Si estamos jóvenes y solas, sin pareja o no estar casadas a determinada edad-aun siendo heterosexuales- y peor si decimos ser feministas, la duda de nuestra preferencia sexual es lo que el dominio público comenta, o sea esos pensamientos con variedad de prejuicios contra nosotras-que “a lo mejor es homosexual”, “por algo esta sola”, “algo tendrá que los hombres no la quieren pobrecita, por eso esta sola”, ”ha de ser por su carácter”,” ha de ser muy desobediente, por eso esta sola”, ”es que no ha de encontrar quien la controle y le haga sentar cabeza” “las mujeres deben ser santas y sagradas para el hombre” “si no es devota de una religión, lleva el chamuco dentro” y una serie mas de ideas que son parte de la discriminación que todas las mujeres sabemos que hay, pero que lamentablemente aceptan por el temor a ser ellas mismas sin que les importe el ”qué dirán” o por considerar a una “reputación social” como importante para que un hombre les de su lugar.

Si estamos solas y llevamos una vida social activa, se nos considera como “pobrecitas” necesitamos compañía, porque algo andamos buscando, o sea no más, “un hombre” como si todo el centro de nuestra vida girara en torno a la conquista de alguno que nos haga el favor de darnos un lugar ante los demás y muchos hombres dan por hecha esta situación.

Si estamos solas, hasta se nos da un trato de “niñas desobedientes que no saben de la vida” y “se nos tolera” una forma de negar que somos mujeres con derecho a elegir una vida propia “con o sin” un hombre al lado.

Algunas mujeres solas, por no “obedecer” y no ser “complacientes”, por no “decir si a todo” o por “no sonreir como estúpidas”,por no aceptar que “la suerte de la fea la bonita la desea” por no mostrar inseguridad ante decisiones, por mostrar libremente nuestros estados de humor, enojo, tristeza, alegría, racionalidad, criterio propio, molestia, por decir lo que no nos parece o algún desacuerdo, etc. no se nos deja de considerar “amargadas”, “rígidas”, “cerradas”, “desesperadas”, ”histéricas” o los hombres dicen generalmente en el colectivo “ya cásate”, sobre todo cuando no permitimos que se nos quiera "hacer un favor" -esperando correspondencia- o esperan que seamos “agradecidas” porque nos han “volteado a ver”. En cambio a ellos, se les niega que muestren la tristeza-mejor se emborrachan-o ser tiernos y sensibles con su pareja o hijos, y se les acepta que su agresividad se exprese hasta en forma muy extrema o hasta “nos responsabilizan de su humor” y aun así se les justifica “porque son hombres”, “porque así son” y algunos hasta se asumen como “animales” como una forma de vivir la masculinidad, “la hombría”.

Por el simple hecho de no tener un estatus de casada o “ser la señora de” se nos invisibiliza a las solteras y hasta se cree que cuando hablamos o tenemos carisma para desenvolvernos en el trabajo al socializar con hombres o cuando sabemos hacer una amistad -sin romances- con algunos varones solteros o casados, lo hacemos para llamar la atención, otra errónea visión y mito entre el dominio colectivo establecido.

Con la doble moral que se establece en el sistema machista, es hasta justificable que una mujer soltera pueda ser, como el colectivo las llama una ”amante” o “ser la otra” de los hombres casados, donde obviamente los beneficiados son ellos y nadie les critica , se les “perdona”, mientras sea “discreto” y “respete a la mujer que tiene en su casa con hijos, dándoles públicamente su lugar”. Algunas mujeres casadas también lo hacen, pero con otras habilidades y estilos no tan visibles.

Es mas justificable socialmente –desafortunadamente-que la mujer que soporta a un hombre violento en su contexto doméstico, sea considerada como una “victima heroica” por valorar su “aguante” porque si no, la religión la culpa de todo, que el que sea capaz de tomar la decisión de dejarlo por defender su dignidad o demandarlo por realizar un acto delictivo.

A ellos, también se les victimiza cuando no hay mujer que los comprenda o lo acepte como es-sea macho empedernido, violento, impaciente, agresor verbal, alcohólico, conflictivo, irresponsable, mantenido, mujeriego, infiel, doble moralista, etc. y a nosotras no se nos permite cuestionarles a ellos por sus conductas, porque eso es “ser una grosera” o “una agresiva” por “ser pensantes” y “faltar al respeto a su posición” y en cambio eso no es perdonable para nosotras.

En el caso de los hombres solos, solteros y jóvenes que también han buscado su realización personal sin dar tanta prioridad a buscar un estatus de casado también han recibido todo tipo de discriminación y se pueden describir las siguientes:

Si ellos se quieren casar, algunas mujeres presionan para que sea por la religión que profesan, avientan la casa por la ventana en gastos para hacer pública su boda, esperan una buena manutención, los controlan y manipulan, aunque tengan un trabajo profesional, pero es el rol exigido por ellas, ”el que sea un proveedor” y cuidador en lo económico y ante los demás, “sentirse visibles y reconocidas” al “ser la mujer de” fulano de tal.

Si ellos son independientes, autónomos para cocinar o realizar labores domésticas, ellas esperan que les de su lugar asumiendo la responsabilidad de todo lo que tiene que ver con la organización de la casa, porque ellos no saben de “cosas de mujeres”, me refiero a las que no piensan porque dan por hecho su situación de inferioridad ante ellos.

Algunos hombres ya aprendieron a mostrar su sensibilidad como –ternura, tristeza, lloran, etc.-y ellas insisten en reclamarles esas expresiones que no las consideran varoniles, “el que ayuda a su mujer es mandilón”, “es un débil”,” le falta carácter y hombría para responderle a una mujer” y hasta con un padre tienen que enfrentar estas formas de discriminación.

Los hombres solteros y solos también son de “dudosa preferencia sexual” y si es autónomo y se acostumbra a realizar labores de la casa sin depender de una mujer o ayudar a su madre, esta “mal ubicado” y “por eso no lo han de querer las mujeres” pues “¿que tipo de hombría es esa?” es mas fácil que sea vanagloriado por tratar “caballerosamente” a una mujer como “niña” – o sea que la cuide, que la mime, que dependa de el, que la lleve de compras, etc.- para que lo respeten.

Si es un hombre que se niega a ser mujeriego o infiel por ser firme en lo que quiere, creyendo que la frase “a quien le dan pan que llore” lo hace mas varonil, entonces es o puede ser gay de closet, que “ya saldrá algún día de esa condición” “¿que no sabe aprovechar las circunstancias?”. Si éste se atreve a tener una relación con una mujer que le lleve una diferencia de 10 años o mas, las criticas son excesivas para ella, en cambio un hombre de edad mayor si puede relacionarse en pareja con chicas muy menores y no pasa nada!, se le perdona porque cumple el papel de “cuidador por la experiencia que tiene”.

El hombre que no se viste con ropa tradicionalmente –traje formal, playeras o pantalones linealmente combinados, etc.-permitida a ellos, “esta loco” “desubicado” y “ya es un adulto y no sabe lo que quiere”, ”es un guarro”,” es un vago” según el dominio público.Si eres mujer observa las miradas misóginas de tus congéneras,que la mayoria de las veces refleja su incapacidad de "decidir para si mismas".

El hombre que cuestiona y esta en desacuerdo con la posición social y tradicional, que algunas mujeres todavía defienden-de ser manipuladoras, complacientes, pasivas, tolerantes a la agresión, machistas y calladas- es discriminado por sus mismos compañeros, en el trabajo, en el contexto social, etc. Por andar diciendo aberraciones que no van con lo tradicionalmente establecido y por no adaptarse a lo que todos dicen y hacen “así es la realidad y nadie hace nada ¿para qué piensas?”.

Existen toda una gama de creencias, mitos e ideas que la sociedad ha determinado y establecido como verdades o dogmas dentro de lo que es la discriminación y cada sector de población tiene sus variantes en cuanto a las formas en que se presenta, imaginen cuantas me faltaron para comentar.

¿Tú discriminas? ¿Te has sentido discriminado por ser un hombre solo y soltero? ¿Te han discriminado por ser un hombre casado que tiene “una amante”? ¿Te han discriminado por ser una mujer sola y soltera? ¿Te han discriminado por ser una mujer que se relaciona con casados? ¿te han discriminado por llevar una vida de doble moral?